aminora (aminora) wrote,
aminora
aminora

Problems, problems...

Оригинал взят у kolarium21 в Problems, problems...


Заголовок позаимствован из названий песен арт-группы Marillion, поклонником которой я когда-то честно пытался стать, учитывая пристрастия к этому направлению рок-музыки. Но как-то не сложилось. Даже не помню ни мотивчика этой "песенки", ни о чем в ней поется... да быть может это даже и не название, а просто припев... Ну, не суть.

О чем это я? Да, так вот. О проблемах... Была такая задумка нарисовать тут целое концептуальное эссе под названием, скажем, "Философия проблемы и уровни ее проработки", рассмотреть, что является проблемой, что не является, как она появляется и как прорабатывается... ну, и прочую муть. Но все время что-то останавливало. Когда, типа, "нет проблем" и внуренних "тёрок" субличностей друг о друга, искры вдохновения как бы и не из чего высекать, да и незачем особо. Как говорится, от добра добра не ищут: мысли рассыпались, как бусы без нитки, и никак не складывались во что-либо вразумительное, чтоб не ради графоманства, а токмо Истины для. Как-то так...
Как это часто бывает у людей с "философским" или "эзотерическим" складом психики, у меня есть некоторые... нет, не проблемы, скорее шероховатости во взаимоотношениях с социумом, некоторое непонимание, для чего мы, собственно, нужны друг другу и что можем друг от друга "поиметь" полезного. Подобные вещи в моем внутреннем мире носят концептуальный смысл и проявляются на судьбе в целом в форме периодически поворяющихся жизненных ситуаций. Можно ли рассматривать поиск своего предназначения как проблему? Сам спросил, сам и отвечаю: вряд ли. Проблема скорее не сам поиск предназначения как таковой, а те вещи, которые мешают его проявить, сформулировать - словом, найти. Так и у меня, на общем фоне внешнего "отсутствия проблем" во взаимоотношениях с миром и социумом, аки призрак коммунизма по Европе, бродит в глубинах психики какая-то муть неудовлетворенности, непонимания, ощущение фальши (именно фальшь - более прямое и откровенное ИМХО-название иллюзорности этого "бренного" мира, о котором столь настойчиво твердят всякие там просветленные и ченнелинги). Вроде бы все так, и даже теоретичекая база подведена, отнюдь не тривиальная, дающая ответы практически на все вопросы, возникающие и могущие возникнуть у простого смертного... Но, блин, это глубинное брожение, преследующее меня уже много лет (возможно даже, не одно десятилетие)... ну прямо "серый туман"! - все время останавливает, не дает решимости (читай: энергии) совершить какой-то поступок: скажем, создать свое дело, написать книгу, построить дом или посадить, как говорится, дерево: какой-то гаденький голос из глубины говорит (скорее даже не говорит, а посылает вибрацию): все, что ты собираешься делать, - это не то, что тебе нужно, не притворяйся перед собой, не гоняйся за миражами физической реальности... Но как же быть тогда? - спрашиваю я его. - "А как хочешь, - отвечает он. - Что бы ты ни делал - ничто не имеет значения, ибо всё - фигня, и ты это знаешь". - Но я же не спрашиваю, что делать. Я спрашиваю, как быть! - возражаю я. "Проблема в том, - обычно отвечает он, - что бытие тебя устраивает, а действия - нет. Твои амбиции, тщательно скрываемые и многократно высмеянные тобою же, не создают нужного для "просветленности" уровня пофигизма. Для тебя все еще до сих пор одни вещи важнее других, хотя на словах ты заявляешь обратное".
В общем, подобные диалоги, ставшие уже банальными и порядком поднадоевшие,скрывают обычные страхи, тянущиеся из детства, с ними все понятно, но оставалась еще какая-то муть, которую никак не удавалось вывести на чистую воду, облечь в слова. Скользкая, как угорь, все время уплывала между словами, как между пальцами, оставляя ощущение незаданного, несформулированного вопроса.
Казалось бы, ну и хрен с ней, рано или поздно сама рассосется, жить-то особо не мешает, острых проблем не создает. Казалось бы... Однако по жизни все это выливается в странный сценарий, регулярно повторяющийся на протяжении всей жизни, хотя и в разных формах. Стоит мне только начать добиваться какого-то успеха в социуме, например, появляются перспективы карьеры, материальный достаток или даже просто стабильность и уверенность в завтрашнем дне, как из этой глубинной мути вылезает Большой Трындец, наваливается со всей силы на построенный теремок благополучия - и через некоторое время от него остаются рожки да ножки. Точнее - бревнышки. По-видимому, отсутствие проблем для этих глубинных слоев психики, гораздо бОльшая Проблема, нежели их наличие. :)))
Ой, тока не надо тыкать носом во всякие там "родительские приказания", "детские страхи", "драйвер НЕ-БУДЬ-УСПЕШНЫМ", "комплексы" и т.п. Это тоже давно уже изучено, разобрано, проинтерпретировано и сдано в архив. По-видимому, причина глубже. Методы психотерапии (и транзакционный анализ, и гештальт-терапия, и психоанализ, и НЛП, и гуманитарка...) грешат одним недостатком: то, что они предлагают в качестве конечного результата (быть "счастливым", "успешным", "богатым", даже, типа, "реализованным") для меня таковым не является. Предел их мечтаний и достижений - "американская" улыбка на лице и те вещи психики и житейского быта, которые ее вызывают. "ХаваЮ?" - "Окей! Айм файн!" Чего-то в этом не хватает...
Восточные методы - йоги, медитации, садханы и пр. - этим тоже когда-то пытался заниматься. И тоже как-то все слишком просто и очевидно. Возможно, для кого-то это - путь, но я в них такового не обнаружил, потому и не применял слишком усердно. Вешать перед собой в качестве "морковки" просветление как цель и добиваться ее через изнутрительные практики, под которые мое физическое тело изначально не очень приспособлено, напоминало бы некий духовно-энергетический онанизм, растянутый во времени на неопределенный срок и без гарантий результата. О своем отношении к техникам я уже раньше высказывался довольно подробно, поэтому повторяться здесь не буду.
К чему я тут устроил весь этот стриптиз? (О! Опять Иронизатор выдает les mots). Кажется, сегодня ночью удалось-таки схватить и удержать этого "угря", сформулировав свою "проблему". Не спалось, читал очередную ченнелинговую книжку, и какая-то фраза, аки крючок, "угря" и вытащила из "пучины подсознания" на полголовы. По инерции решил эту мысль запомнить и продолжил читать книжицу. Минут через дцать неожиданно обнаружил, что "угорь" соскочил и опять ушел на дно. Блин! Как я мог эту мысль забыть?! Лихорадочно отматываю текст минут на пятнадцать назад, начинаю перечитывать... Отлично, раз подсознание сопротивляется, значит, на чем-то важном себя поймал! Конечно, потом вспомнится... А может, и не вспомнится... Нет, чёрта с два, шарим крючком, шкрябаем по самому дну, цепляем угря снова и вытаскиваем. Тот или не тот? Вроде бы, на морду - тот. Слова вспомнились, но энергетика слегка пожухла. Теперь не соскочишь, зафиксируем... Так что, теперь - Горбатого...

В своих взаимоотношениях с социумом я не обнаруживаю таких вещей, которые мог бы сделать только я и никто другой. Мне все время кажется, что социум и без меня вполне проживет и "прокормится". Берясь решать какую-либо задачу социума, я всегда ищу тех, кто эту задачу уже решил. Именно поэтому стараюсь решать не свои проблемы, а помогать решать чужие, делая вид, что у меня самого "ноу проблемс". Цели "осчастливить собой человечество" у меня нет, поэтому, живя, по Кастанеде, в состоянии "контролируемой глупости", так как я ее понимаю, всегда пропускаю вперед тех людей, которые подобными целями одержимы. Да, задавал себе вопрос, а действительно ли я не хочу "осчастливить собой человечество", не притворяюсь ли... Придумал критерий: когда вижу успехи тех, кто начинал со мной одновременно и добился большего, проверяю, нет ли у меня к нему чувства зависти? Оказывается - нет, только радость его успехам. А радость эта не притворство ли? Вот этого, ей-Богу, пока не знаю, но так не чувствую.

Вот, пока что сыроватенько, но сформулировал суть своей проблемы, с которой живу практически всю жизнь, ощущаю ее с самого детства. Сейчас мне уже за 50, и нерешенность этой проблемы до сих пор, тормозящей дальнейшее движение не столько в социальном, сколько в человеческом смысле создает ощущение нереализованности, какой-то упущенности. Типа - в этом возрасте в социуме уже люди всего добились чего хотели, пользуются плодами достигнутого, а у меня все еще какие-то "детские" проблемы с поиском себя и своего предназначения... Впрочем, как-то (видимо, от Хранителей) приходила по этому поводу инфа, что у меня реализация наступит в глубоко преклонном возрасте. Ну, может и так, но выложил я эти свои личные заморочки исключительно с тем, чтобы послушать советы и мнения других. Так сказать, со стороны. Быть может, что-нибудь полезное для себя услышу, чего раньше в голову не приходило. Поскольку проблему удалось худо-бедно, но сформулировать (возможно, потом ее удастся лучше конкретизировать), то значит, удалось както и заявить.
Если у кого возникнет желание как-то прокомментировать или что-нибудь посоветовать, с удовольствием и готовностью прочту все пожелания. Но заранее предупреждаю: ум у меня очень гибок и хитер, потому эго будет выкручиваться, "припудривать" и "приглаживать". Постараюсь этим не злоупотреблять. :)))

Tags: Размышления, репост
Subscribe

  • Шутливое о любви

    В любви бреду я вечным странником, Полным-полнА всегда надежд моя душа. О, Небеса, найду ли своего избранника, Достаточно ли буду для него я…

  • Архангел Михаил

    Ты ходишь среди нас Архангел Михаил И в воинство свое ты собираешь души. Отыскиваешь тех, тебя кто не забыл, И клятву верности при жизни не…

  • За всех защитников Отчизны!

    Сегодня снова поднимают тост За всех защитников Отчизны! Ведь мир вокруг совсем не прост, Его хранить всю жизнь до тризны. Мы выпьем и за дедов,…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments